?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост | Следующий пост

Для рецензий

Дорогие стихоплёты!

Бывает так, что Вы публикуете в сообществе стихотворение, а к нему нет ни одного комментария? А очень-очень хочется получить совет или просто узнать мнение читателя? Конечно, смотрители и модераторы обязаны просматривать все записи, но все мы люди, у нас работа-учеба-дом, сами понимаете... Мы не успеваем комментировать всё, что читаем. Да порой и напишешь отзыв, а автор с тобой же еще и ругаться начнет. И думаешь, что лучше было бы промолчать.


В качестве выхода из ситуации мы создали пост для рецензий. Любой участник сообщества, оставивший в комментарии к этой записи свое стихотворение, получит гарантированный ответ (отзыв, предложения, мнение) от одного из смотрителей или модераторов. Таким образом, рецензии получат именно те люди, которые этого ждут, а смотрители и модераторы сэкономят время и нервы.

Пишите нам, мы не кусаемся! Разве только немножко ;)

Update: в пост для рецензий будут приниматься только стихотворения, прошедшие модерацию (уже имеющиеся в ленте сообщества), а также стихотворения немодерируемых участников сообщества, вне зависимости от того, опубликованы они в сообществе или нет.
Soavtor.com - сайт для поэтов и музыкантов

Комментарии

( 592 комментария — Оставить комментарий )
Страница 1 из 7
<<[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] >>
sasha_rezina
7 дек, 2010 11:51 (UTC)
А еще бывает, что участник рифмует бессонными ночами, как дурак последний, а модератор сообщества возьмет да поставит его вирш под тэгом "белый стих", участник сидит потом и думает печально: ну что за жизнь такая, полная несправедливости :)
А тут, может, объяснят хоть, где была собака "вольная" зарыта.
Спасибо, воспользуемся :)
ocean_shadow
7 дек, 2010 12:10 (UTC)
Могу сказать честно, что чаще всего Ваши стихи тэгом "белые и вольные стихи" помечаю я. И делаю это не для того, чтобы обидеть, а отмечая их структуру. Для меня белые стихи - вовсе не уничижительное клише. Надеюсь, без обид.
(без темы) - sasha_rezina - 7 дек, 2010 12:23 (UTC) - Развернуть
(без темы) - zereall - 7 дек, 2010 18:00 (UTC) - Развернуть
(без темы) - sasha_rezina - 7 дек, 2010 20:30 (UTC) - Развернуть
(без темы) - zereall - 8 дек, 2010 07:46 (UTC) - Развернуть
umnickmd
7 дек, 2010 12:36 (UTC)
интересная идея. будем посмотреть
arthur_bostanov
7 дек, 2010 12:46 (UTC)
Будем работать)
ocean_shadow
7 дек, 2010 17:05 (UTC)
Ты ещё напиши, что на этой неделе "дежурными по палате" являетесь вы с Лёвой)))
Вижу, что народ заинтересован, но не решается. Посему, простите за излюшнюю нагрузку, подам пример сооющникам. Жду разбора своего стихотворения:))

Реакция

Дырка в виске, сквозное отверстие,
Чтобы лучше слышать их шум.
Сильный воюет со злом троеперстием,
Я - тем, что о нём пишу.
Впускаю в себя эха сколотым вывертом,
Пробую на язык.
Эха звук дряхлый, все зубы выбиты,
Шторм обессиелел в зыбь.
Зло как отрава в крови накопится,
Требуя антидот,
Только тогда начинается творчество,
Горлом оно идёт.
Стёршийся в красное лакмус сознания,
Зыбкая знаков твердь.
Творчество - зла из себя вырезание,
Точка в котором смерть,
Автора, зла иль строки умирание,
Порванный леской пульс.
Ярче всего отрываются ранние,
Поздних смеркается вкус,
Потрится, злобой и болью пресыщенный
Как перезрелый плод.
К причастию злом допускаются тыщами,
Кого-то хоть не проймёт...
zereall
7 дек, 2010 18:28 (UTC)
Разве сообщникам так уж важно, кто дежурный? Мне кажется, главное - чтобы работа делалась и чтобы тот, кто должен ее делать, знал, что и как он должен ))

Пиу-пиу-бдыщ. Приступаю к исполнению обязанностей, бжжик ))

Прямо сверху вниз пойду. Ритм намеренно рваный, немного напоминает ступеньки разного размера, тем не менее "бежится" по ним интересно и захватывающе. Но есть несколько моментов, на которых сильно застреваешь, перечитываешь, и это отвлекает от общей картины.
Например, строчка "Эха звук дряхлый, все зубы выбиты," - первая часть ее читается очень тяжело. К тому же эхо только что было, и опять эхо. Может, лучше бы было "Звук этот дряхлый..."?
"обессиелел" и "Потрится" - я так понимаю, это просто опечатки.
"Точка в котором"? Может, "точка, в которой?" Нужна запятая и согласование рода прилагательного с существительным.
Не очень нравится повторение: "зыбь", потом "зыбкая".
Не очень нравится "иль". Звучит несвоевременно средневеково.
Рифма "плод-проймет" - неудачная. Тут и опорные согласные разные, и ударные гласные - ё и о по-разному звучат.
И вообще финал несколько ..смазан. Не вполне понятно, то ли причащающиеся - читатели стихов, то ли вообще все люди, и тогда пронимает только поэтов... В любом случае последняя фраза не ставит точку перед читателем, не подводит итог.
Это по форме. Теперь по содержанию. Мне очень понравилась сила, напор... очень интересные, типичные для тебя сравнения и обороты, эмоциональность, то, что называется "на разрыв". И тема меня тронула - порой родные, знакомые спрашивают, почему мои стихи такие беспросветно мрачные...теперь у меня есть ответ! ))
Тем не менее у меня сложилось ощущение, что к финалу как-то пыл поугас. Или ты не знал, куда дальше вести нить...

Ну вот, кажется, мне удалось передать все ощущения от твоих стихов. Спасибо тебе за пример сообщникам!




(без темы) - ocean_shadow - 7 дек, 2010 18:50 (UTC) - Развернуть
(без темы) - zereall - 8 дек, 2010 07:47 (UTC) - Развернуть
(без темы) - de_cara_al_sol - 14 окт, 2011 10:50 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ocean_shadow - 14 окт, 2011 11:16 (UTC) - Развернуть
(без темы) - de_cara_al_sol - 14 окт, 2011 11:19 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ocean_shadow - 14 окт, 2011 11:24 (UTC) - Развернуть
(без темы) - arthur_bostanov - 14 окт, 2011 11:28 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ocean_shadow - 14 окт, 2011 12:04 (UTC) - Развернуть
(без темы) - arthur_bostanov - 14 окт, 2011 12:04 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ocean_shadow - 14 окт, 2011 12:15 (UTC) - Развернуть
umnickmd
7 дек, 2010 19:11 (UTC)
попробуем
Ты на экране, ты за экраном
А за окном опустилось небо
И гнут верхушки деревьев тучи
Земли чужие чужие страны
Земли вина молока и хлеба
Нет ничего лишь туман зыбучий
Лишь на экране яркие звезды
Дальние блики солнечной кисти
С неба спустились мокрые стебли
Там очевидно кончился воздух
И с веток рушась алые листья
Входят по пояс в мокрую землю
zereall
8 дек, 2010 11:54 (UTC)
Re: попробуем
Ну и я попробую :)

Во-первых, из-за отсутствия знаков препинания, не все понятно, как читать. Вот это, например:
"И гнут верхушки деревьев тучи земли чужие чужие страны" - можно так: "И гнут верхушки деревьев тучи, земли чужие, чужие страны" или И гнут верхушки деревьев тучи; земли чужие - чужие страны...
И так далее. Вариантов масса.

Есть ошибки по ритму. Здесь: И гнут верхушки деревьев. Если читать твоим ритмом, нужно ударение ставить так: "Игнут верхушки деревьев." что за игнут такой??? по ритму если не веришь, схему нарисую. Так же и "Исветок рушась алые лисья", "Аза окном опустилось". Везде по тексту должно быть ударение на первый слог первого слова в строке. А союзы при прочтении проглатываются, на них никогда ударение не попадает, так же как и на частичку "не".

По рифмам нареканий нет.

Но содержание для меня осталось загадкой. Что это за земли вина, молока и хлеба? На экране сначала какая-то "ты", потом на том же экране - "звезды". И как могут быть и звезды, и солнечные блики одновременно? Или это уже кончилось одно предложение, и началось другое? И разве листья - свинцовые? как это они так входят в землю сразу? как лопата под воздействием дачника?
Не исключаю, что это все метафоры. Но что имелось ввиду, и к чему вел автор, и в чем смысл стиха - все это я не поняла :(
Re: попробуем - umnickmd - 8 дек, 2010 12:11 (UTC) - Развернуть
Re: попробуем - zereall - 8 дек, 2010 18:31 (UTC) - Развернуть
Re: попробуем - umnickmd - 8 дек, 2010 18:41 (UTC) - Развернуть
Re: попробуем - zereall - 10 дек, 2010 06:27 (UTC) - Развернуть
better_days
9 дек, 2010 20:22 (UTC)
Ой, большое спасибо, что провела разборы! У тебя здорово получилось. Прости, у меня не получилось заняться этим вовремя.
zereall
10 дек, 2010 06:27 (UTC)
Не думаю, что так уж здорово. Но как могла )
Не вижу проблемы, вроде бы договаривались, что смотрители и модераторы будут эти посты вешать по очереди. А на следующей неделе ты сможешь этим заняться? Та неделя почти вся еще наше дежурство.
(без темы) - better_days - 10 дек, 2010 14:47 (UTC) - Развернуть
(без темы) - zereall - 11 дек, 2010 12:53 (UTC) - Развернуть
leonjar
10 дек, 2010 14:12 (UTC)
Лабиринты имени
Коля не любит колу,
Термос он носит в школу.

Петтинг не дорог Пете:
За нравственность он в ответе.

Горе презрев, Григорий
Уехал кутить на море.

Всю серу убрал Сережа,
Уши его пригожи!

Боря бежит из бора:
Сожрал весь шашлык. Ух, обжора!

Володя вола не заводит:
Для скачек волы не подходят!

Георгий не жаждет оргий:
Загружен работой в морге.

Ирина не пахнет уриной -
Надушена луком и тмином.

Позором увенчан Слава:
Надумал, блин, жить без устава!

Топит котят Надежда:
Петрушу топит и Колю,
Вовочку топит и Славу,
Гришку и Борьку топит,
А также -
Гошу, Иришу, Сережу,
Себя не забудет тоже!
zereall
11 дек, 2010 13:01 (UTC)
Re: Лабиринты имени
Это как бы стихо с претензией на юмор. Такие стихотворения трудно разбирать, так как часто бывает непонятно - автор ошибся (например, использовал банальную ритму или ударение читается не на тот слог), или это художетсвенный прием, чтобы читателям веселее было.
Поэтому я при чтении стихов из рубрики "юмор, сатира, пародия" руководствуюсь только одним критерием: "Смешно - не смешно".
В общем ничего плохого я здесь не вижу. Стих как стих. Обычный. На мой вкус - не очень смешной. Но возможно найдутся читатели, котрые оценят.
sasha_rezina
11 дек, 2010 11:20 (UTC)
Ладно, хоть за последнее время я и сыта по горло разборами (но Вы тут ни при чем)), всё-таки вывешу одно, в котором уж очень сомневаюсь. А в особенности, вот что: подскажите, пожалуйста, господа стихотворные теоретики, чем бы заменить фразу "ледяных пилотам ступ", которая по всеобщему (и моему тоже) мнению, мягко говоря, не звучит. Но так, чтобы сохранить милый моему сердцу смысл, да еще и не пожертвовать рифмой и ритмическим, с позволения сказать, рисунком.

***

А я "последнюю" смолю, а я змею как фокусник тащу который день из сердца

Но вьюг хлысты длинней змеи – для укротительниц зимы:

Не скаль лесА, не зли, не зли, ударю по спине земли,

Я столько завалила снегом сессий…

Я рок ругаю налету, я в институт пересдавать – Январь и Пустоту,

А я спешу метель раздуть повсюду в белые костры, нам- ледяных пилотам ступ-

неведом стыд…

А я у тучи на мосту, а подо мной дома растут, чаи гоняют от простуд,

и где-то мой давно остыл, а подо мной то там то тут ворОн ожившие кресты…

Куда лететь им, а?- да ну…а я тяну, тяну, тяну пол за окно- невидимую тропку

я горизонту целюсь прямо в солнце, в сплетенье, да, под воротник линялых сосен,

я буду твоей летней ленью, или еще февральской злостью, по воздуху бегущим лосем,

или оленем...

может, даже лучше:

***

я буду твоей колючей, минусстограснусной, очень тонкой, как Умершие колосья

а если и вспомнишь после, скорее всего, за ужином-

я буду твоей задушенной, я буду апрельской, плюшевой, снеговиком расплющенным,

каменной недотрогой,

из сердца змея обернется дорогой, ходи от груди моей и обратно,

я буду невероятно

тернистой твоей и долгой…

а страх мой последний до марта, что у Тебя миллиарды, а я у меня – одна,

и ей не хватает кальция, ей что-нибудь вечно кажется,

то лёд размажется в кашицу, то Высота не сдана.

Ей не хватает грации шелестеть легко и коротко- как акация

Ей хочется улететь из города, всеми пальцами оттолкнувшись от этого дна.

zereall
11 дек, 2010 13:28 (UTC)
Прости, боюсь что из "господ" я тут только одна :) Да и то не теоретик, а практик ...
Сделаю все, что смогу, не больше :(

Мне пришло в голову "лётчикам замёрзших ступ". Не знаю, насколько это подойдет.

Очень трудно разобраться в ритме, в "скелете" так сказать стиха...он тут видно очень хаотичен, закручен, петляет, как зимняя пороша :) Это добавляет изюминки стиху. Но тем не менее по моим ощущениям: "смолю-тащу" - тут должна быть рифма, а ее нет, хотя в том же месте "мосту- расту" - есть. "Змеи - зимы" - если это рифма, то плохая. (Опять же по аналогии "остыл-кресты" в следующей части в том же месте рифма присутствует).
Многие метафоры остались мною не понятыми: у тучи на мосту - это где? дома гоняют чаи? это как?

Потом, мне совершенно не понятно, сколько тут героев или героинь? Сначала есть одна: ругает рок, бежит в институт, потом вступает вторая, она как бы с ней спорит: а я спешу метель раздуть...
Потом опять возвращается первая? "А я у тучи на мосту..," Или может это два голоса в одной голове?
Во второй части: вначале он и она, она ему рассказывает, какой она будет для него (мол, я то, я се....)
А потом опять вылезает третья, которой не хватает кальция...Это отдельная женщина или половинка от первой? Стих про раздвоение личности? :)

Да, вот это место "что у Тебя миллиарды, а я у меня – одна" - у тебя миллиарды - чего? женщин? денег? миллиарды себя?
Кстати - "по воздуху бегущий лось" - это очень смешно, ей богу ))

В общем стих очень сложный, но это не недостаток. Над ним надо много думать, но все равно одному будет понятно одно, другому - другое...сложится ли у кого-нибудь этот зимний пазл в целую картинку - я не знаю. Но перебирать кусочки - интересно. Спасибо. Надеюсь, чем-то помогла.

(без темы) - sasha_rezina - 12 дек, 2010 10:43 (UTC) - Развернуть
(без темы) - zereall - 12 дек, 2010 19:14 (UTC) - Развернуть
(без темы) - m0n_key - 14 фев, 2011 07:28 (UTC) - Развернуть
(без темы) - sasha_rezina - 14 фев, 2011 08:24 (UTC) - Развернуть
(без темы) - zereall - 14 фев, 2011 08:30 (UTC) - Развернуть
(без темы) - m0n_key - 14 фев, 2011 09:46 (UTC) - Развернуть
(без темы) - zereall - 14 фев, 2011 13:33 (UTC) - Развернуть
(без темы) - dolka777 - 4 мар, 2011 11:13 (UTC) - Развернуть
(без темы) - sasha_rezina - 4 мар, 2011 12:02 (UTC) - Развернуть
(без темы) - sicista_napaea - 10 авг, 2011 07:02 (UTC) - Развернуть
(без темы) - sasha_rezina - 10 авг, 2011 08:17 (UTC) - Развернуть
(без темы) - sicista_napaea - 10 авг, 2011 08:23 (UTC) - Развернуть
hikaru_svet
6 янв, 2011 13:09 (UTC)
Напрашиваюсь на разбор
Обычно у моих стихов четкая структура, но...
В общем, что выросло, то выросло.



Что есть истина?
Причуда изощренного ума?
Откровенье свыше?
Чудо?
Чаша, полная вина?
Что такое ложь?
Уловка,
Чтоб спрямить окольный путь?
Мы порою лжем так ловко,
Что пора бы отдохнуть.
Стороны одной монеты
Неразрывны для людей.
Неразлучны тень со светом.
Ложь и правда.
Ночь и день.
Ложь забрасывает сети,
Распинаясь о добре,
И добро за ложь в ответе -
Как заплата на дыре.
Истина скромна.
Блистает
Ложь, купаясь в серебре.
Скрыта истина простая
У монеты на ребре.
zereall
7 янв, 2011 20:34 (UTC)
Прошу прощения за задержку.

Как всегда, сначала по форме.
Первое, что бросается в глаза, да и Вы сами об этом пишете, - весьма странный ритм стиха. Есть такое понятие, как вольные стихи, верлибр. Но тут уж выбирайте, либо у вас полностью неправильный, рваный стих, либо он четкий и ровный. Может быть одна сбивка в стихе. например, чтобы подчеркнуть сильное место, но когде 4 строчки нет ритма, потом он появляется, потом опять исчезает - это приводит читателя к четкой мысли, что Вам было просто лень вписывать в ритм начало и конец, что это халтурный стих.
По рифмам. Плохие: ума-вина (опорные согласные не совпадают), уловка-ловко (однокоренные слова, корень "лов", это считается примитивом, как зарифмовать сказ и рассказ).
По содержанию. Мне оно кажется сомнительным. Говорится об очевидных вещах, но какими-то странными фразами, например "Мы порою лжем так ловко, что пора бы отдохнуть" Очень напоминает "В огороде бузина, в Киеве дядька". Когда две не связанные фразы в одну соединяют. Отдохнуть от ловкости? От лжи? Но раз лжем ловко, умело, почему отдыхать от этого?
Добро за ложь в ответе - опять таки, странное утверждение. В общем, посыл стиха оказался мне не ясен. Но это субъективно, конечно.
(без темы) - hikaru_svet - 7 янв, 2011 21:08 (UTC) - Развернуть
(без темы) - zereall - 7 янв, 2011 21:52 (UTC) - Развернуть
(без темы) - dolka777 - 4 мар, 2011 11:30 (UTC) - Развернуть
volod_72
13 янв, 2011 08:55 (UTC)

***
К стеклу прижался мокрый вторник
Заплаканного сентября,
Судьбы сложился треугольник
В квадрате темного окна.
И смотрят, словно в никуда,
Твои глаза в мои глаза,
И в воздухе висит молчание,
Твое холодное дыхание,
И жизнь – частица пустяка
zereall
14 янв, 2011 10:27 (UTC)
По форме:
Рифмы "сентября-окна", "никуда-глаза-пустяка" - очень неудачные (опорные согласные не совпадают везде, а в первом случае и гласные разные).
Ритм ровный, не вижу ошибок.
По содержанию:
Не совсем поняла, что за треугольник судьбы висит в окне? То, о чем говорится дальше - молчание, дыхание и жизнь? Но это, я так понимаю, в комнате происходит, а не в окне?

Пожалуй, больше нечего добавить. Мне показалось, что Вы - начинающий поэт, есть куда расти, пока ошибки встречаются. Но и потенциал определенный чувствуется. Желаю успехов в дальнейшем творчестве ))
(без темы) - dolka777 - 4 мар, 2011 11:22 (UTC) - Развернуть
(без темы) - zereall - 4 мар, 2011 11:44 (UTC) - Развернуть
(без темы) - dolka777 - 4 мар, 2011 14:26 (UTC) - Развернуть
sasha_rezina
13 янв, 2011 09:31 (UTC)
У меня по поводу этого текста конкретный вопрос. Есть идея сделать вторую редакцию его, т.к. ритм и рифмовка имхо достаточно непросты. А Вам как каацца???

цветные заколки листьев с деревьев сняв, распустив кленовые патлы,

я рождалась мертвой в осенних твоих снах, и живая теперь умираю.

/танцуй на грязных дорогах, Патрик,

пой на кухне моей, Марайя!.../

по переулкам рассовываю жигули, не для вас магистрали подиум,

и дэпээсный рэкет, и до утра луна на ногах...

столицу талые слезы жгли, а мосты ничего не поняли,

о бетонную реку разбили закатное блюдце...

/сохни в овраге, обломанный дуб-олигарх -

пусть кусты, ураганом забытые, посмеются/

тропинка в лесу, ты музыки ждешь от меня? - давай тогда птиц, влюбленных, гитару -

из струн у тебя осталась всего-то одна лыжня...

спеть и родиться - мертвой бы хоть, во сне бы!..

/сделай высокую моду, попробуй, Тайра,

из этого черного марта и белобрысого неба/

расставляю клерков по этажам, не вас фотографируют звезды -

ищут лицо с обложки - корабль с глянцевого океана...

столица не признает пижам, от кутюр даже грубый ночной воздух,

каждой дворовой кошке снег дает здесь по диадеме...

/взлетай и дерись, без всяких, Киану,

не бойся моих привидений, Деми.../
zereall
14 янв, 2011 10:32 (UTC)
Да, мне тоже так кажется ) Перегруз )
(без темы) - zereall - 14 янв, 2011 10:34 (UTC) - Развернуть
expressself
14 янв, 2011 13:48 (UTC)
Разворошила мёртвую душу
Черные угли заставив гореть
И из бесплодной пустоши
Сотворила земную твердь

Вселила веру в надежду
Предстала богиней добра
Блеснула своей одеждой
Заставив поверить в себя

Слушала глупые клятвы
Которые сердцем давал
Позднее вернув их обратно
Тактично несказанным "да"

Вот так я остался с надеждой
Которая крепче меня
Вот так я не знаю что делать
Сжигая любовью себя.
better_days
14 янв, 2011 20:48 (UTC)
Ритм здесь совершенно произвольный. Если Вы думали написать стихотворение по классическим канонам, с определенным размером, у Вас не получилось.

"Душу" и "пустоши" не рифмуется, так как слог "сто" в слове "пустоши" выбивается из созвучия. Ему просто нет соответствующих звуков в слове "душу". "Добра" и "себя", "клятвы" - "обратно", тоже не рифмуются - потому что не совпадает звучание ни одного звука, даже гласного. "Надеждой" и "делать" ненамного лучше - совпадает один только ударный звук "е". "Гореть" и "твердь", "давал" и "да" лучше, хотя рифма все-таки неточная. "Надежду" и "одежду", а также "меня" и "себя" рифмовать очень банально, такие рифмы используют чуть ли не в каждом третьем стихотворении.

Слово "позднее" относится к канцелярской лексике, которую не стоит употреблять в поэзии. Лучше сказать "позже". Неэстетично звучат обороты "с надеждой, которая крепче меня" и "сжигая любовью себя".

Третье четверостишие трудно для понимания. Я так понял, мужчина обещал женщине любовь до гроба, но не сказал "да" на предложение руки и сердца, как-то хитро вывернувшись. Но это очень неочевидно.
(без темы) - zereall - 14 янв, 2011 20:59 (UTC) - Развернуть
(без темы) - better_days - 14 янв, 2011 21:33 (UTC) - Развернуть
(без темы) - zereall - 14 янв, 2011 21:41 (UTC) - Развернуть
(без темы) - better_days - 14 янв, 2011 23:04 (UTC) - Развернуть
(без темы) - zereall - 15 янв, 2011 10:42 (UTC) - Развернуть
(без темы) - expressself - 14 янв, 2011 21:04 (UTC) - Развернуть
(без темы) - better_days - 14 янв, 2011 21:32 (UTC) - Развернуть
(без темы) - zereall - 14 янв, 2011 20:56 (UTC) - Развернуть
(без темы) - expressself - 14 янв, 2011 21:07 (UTC) - Развернуть
(без темы) - de_cara_al_sol - 14 окт, 2011 12:11 (UTC) - Развернуть
windwelle
10 фев, 2011 15:23 (UTC)
давно намеревалась сюда написать... и вот:

все пыталась от тебя - тщетно
да в объятия чужих - глупо
раны старые болят - вредно
когда все обиды враз - срубом
я смотрю по сторонам - пусто
вспоминаю иногда - грубо
эти бравые слова: чувствуй!
ты почувствуй еще раз - в губы
как впиваются его губы

расскажи мне о любви - дважды
я тогда не поняла - sorry
я была тогда черней сажи
а сейчас я голубей моря
позвони просто спросить - как ты?
как там, в радости и... как - в горе
я пыталась от тебя - правда
воспротивилась душа - втрое
я теперь тебя люблю втрое...

выше, радостней, сильней - больше
столько писем прочитать - в парке
но из них ни одного почта
не доставит, я сожгла - марки
и сказать я не смогу - грустно
но зато я улыбнусь - ярко
я прошу только тебя - чувствуй!
как случается любовь подарком
как становится вся жизнь подарком...
04.02.2010
zereall
12 фев, 2011 12:53 (UTC)
Извините за задержку :)

В общем стихотворение неплохое, только наивно как-то написано, что-ли, немного по-детски. Понравился нестандартный ритм, который по большей части выдержан, кроме некоторых помарок (например, читается "позвони простО спросить", "ты почувствуй Еще раз").
Правда, некотрорые места вызывают недоумение. "вспоминаю иногда - грубо эти бравые слова:" - вспоминаю грубо? это как? или грубо эти бравые слова? Так тоже не говорят. Что такое "когда все обиды враз срубом"?
Ну и наконец, показалась странной по построению фраза "как случается любовь подарком". Как-то она не гармонична, не по-русски звучит...впрочем, право поэтов на различные эксперименты со словоформами никто не отменял :)

Спасибо за участие, желаю дальнейших успехов в творчестве )
(без темы) - windwelle - 15 фев, 2011 15:16 (UTC) - Развернуть
prosto2
3 мар, 2011 08:21 (UTC)
На здоровье! :))
Я и сразу сказала, что у вас самое креативное сообщество. Ловите! Критикуйте:

Одиночество – путь, путь нелегкий души,
Путь мелодий, стихов и пророчеств,
В ночь, как в реку, вливаются в синей тиши
Миллиарды путей-одиночеств.

Одиночество – плач, что похож на полет.
Все с высот его видится ясно.
Все, что прячет душа в дорогой переплет,
Твоему пониманью подвластно.

Одиночество – таинство, святость и боль
Твоего покаянья-прощенья.
Кем наказан был ты, кто обижен тобой,
Всех омоет слеза очищенья.

Одиночество – дождь для засохших сердец,
Суетой до глубин обожженных,
Воскрешения мощь, мелким страхам конец
И надежда сердец невлюбленных.

Миротворец души – одиночества свет
Лишь бездушию мнится острогом.
Одиночества нет. Одиночества нет!
Есть единство с собою и с Богом.


zereall
3 мар, 2011 09:51 (UTC)
Поймала :)

Приступим. Сначала по форме:
С рифмами все в порядке. Единственно, мне не очень нравится "обоженных-невлюбленных" и "прощенья-очищенья" - слишком просто.
Ошибок ритма не вижу.

Стиллистика: классика без намеков на эксперименты и фантазию. Слог показался немного несовременным из за этих "прощенья-очищенья-пониманья"...

Содержание не берусь судить. Слишком это индивидуально. Но мысль ясна, логика выдержана, завершающий аккорд имеется.

В целом добротный, плотно пригнанный стих, который почему-то не зацепил сердце. Может в нем много морали и мало личных переживаний? Хотя, не берусь судить. О вкусах не спорят :)

Надеюсь, не сказала ничего обидного. Спасибо, что откликнулись и выставили стихо на рецензию.


(без темы) - prosto2 - 3 мар, 2011 11:45 (UTC) - Развернуть
(без темы) - zereall - 3 мар, 2011 13:21 (UTC) - Развернуть
(без темы) - prosto2 - 3 мар, 2011 15:02 (UTC) - Развернуть
(без темы) - zereall - 4 мар, 2011 10:09 (UTC) - Развернуть
(без темы) - prosto2 - 4 мар, 2011 10:11 (UTC) - Развернуть
(без темы) - zereall - 4 мар, 2011 10:26 (UTC) - Развернуть
mihei_15
22 апр, 2011 06:48 (UTC)
этот дождь, как вечный мотиватор, идейный вдохновитель
падает с пьедестала неба…
из-под зонта созерцатель, с подоконника ты его верный зритель
не важно лето ли это с брызгами радости, осень с каплями тоски
вам как речке и руслу всегда по пути.

ему хотелось бы лить в зеленых лугах
но он верно сторожит твои окна, разбиваясь о крыши
известно давно, что все в наших руках
но молча наблюдая, ты смотришь как раскаленный асфальт им умирающим дышит

пока его мотает по земле из края в край
тебя таскает жизнь из мая в май
но случится так, что однажды он постучит не в твое стекло
а обойдет мимо грозой, сверкнув, где-то там далеко...
zereall
22 апр, 2011 10:03 (UTC)
Это тот случай, когда мне нравится содержание, но форма портит впечатление от стиха. Очень бы хотелось, чтобы Вы его доработали, и стих получил заслуживающую его огранку.

Во-первых ритм. В принципе я не против свободного, скачущего ритма, но и у него есть свои правила ) Стихотворение должно легко читаться, а здесь, например "но молча наблюдая, ты смотришь как раскаленный асфальт им умирающим дышит" - совершенно не понятно, где делать паузы, а где сливать, проглатывать слоги, трудночитаемое место.

По рифмам. Либо их не должно быть вообще, либо они все должны быть "скользящие", неточные (пример неточной рифмы - глазки- красок, пиво - сливы), либо они все должны быть точные, четкие (пример хорошей рифмы - глАзок-красок, пива-крапива). У Вас часть точных: лугах-руках, крыши-дышит, а часть никуда не годятся, а именно пути-тоски, стекло-далеко.

Вот, собственно, и все, что я хотела сказать. Желаю удачи в творчестве. Надеюсь, что ничем не обидела.
(без темы) - mihei_15 - 22 апр, 2011 11:59 (UTC) - Развернуть
(без темы) - zereall - 22 апр, 2011 12:09 (UTC) - Развернуть
(без темы) - de_cara_al_sol - 14 окт, 2011 12:12 (UTC) - Развернуть
(без темы) - mihei_15 - 14 окт, 2011 15:11 (UTC) - Развернуть
(без темы) - zereall - 15 окт, 2011 09:10 (UTC) - Развернуть
(без темы) - mihei_15 - 17 окт, 2011 20:38 (UTC) - Развернуть
Страница 1 из 7
<<[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] >>
( 592 комментария — Оставить комментарий )

Профиль

Весна
ru_stixoplet
Сообщество стихоплетов ЖЖ

Календарь

Апрель 2018
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     
Разработано LiveJournal.com
Дизайн Tiffany Chow